Не знаю, могу ли я писать, должен ли это делать. Если должен, то кому и с какой стати? Если не должен, то выходит полная безответственность. Писать стихи или прозу, или и то и другое. В принципе они у меня очень даже получаются. Если писать, то какую цель приследовать? Сделать себя знаменитым? Заработать на этом денег? Просветлять заблудшие души? Оставить записи о нынешнем времени потомкам? Просто писать своё виденье?
Недавно ездил отдохнуть в родительский дом со своей девушкой. Шаг этот более чем серьёзен, да и моё намерение такое же. Пока был там вроде особо ничего не делал, не напрягался. Поэтому вернулся заряженный, с энергией, которой не было выхода. И странное дело сразу же захотелось писать. Почти целую неделю потратил на то, чтобы садиться и писать. И всё же вышло как-то рвано, не целостно и не закончено. Хотя вряд ли, когда нибудь в этой жизни возможна законченость. Конец одного дела — начало другого.
Но всё же я нахожусь перед лицом очень важных вопросов, ответы на которое это, как для мушкетёра защищать жизнь короля. Не знаю и почему мне напросилось это глупое сравнение с мушкетёром… В общем, суть в том, что ответив на вопросы, которые я потрудился озвучить в начале, я многое для себя смогу понять и ещё раз разложить по полочкам. Иногда, в голове нужно проводить уборку, такую же как мы проводим в своих жилищах. Смахивать пыль со своей мечты, раскладывать по полочкам накопившиеся или перемешавшиеся мысли, отмывать свою душу от грязи, которая в ней появляется непременно при нашем бешеном ритме жизни.
Люблю, если честно уходить в дебри философских отступлений, нравится мне среди них прогуливаться. Я их даже за дебри то и не считаю, для меня это так, парк для прогулок. Вот и опять я поддался соблазну и позволил себе отойти от темы, которую к слову может стать для меня жизнеопределяющий. Но мысли, словно озорные кузнечики, скачат с травинки на травинку, что мне не успеть их поймать. И так даже интереснее писать, когда ты садишься раскрыть одну тему, а в голове появляется куча ассоциаций, молчать, о которых ты просто не в силах.
Всё же я думаю, вряд ли я кому-то что-то должен в этом мире. И кто мне даровал жизнь я тоже не знаю. Может, конечно и существует другой, загробный или потусторонний мир, где моя душа договорилась о путешествии в этот мир в моём теле. Ну, вроде аватара. Даже если так, то я не в курсе этих дел и с меня спроса нет. Мне эту жизнь, я склонен считать так — подарили, а значит и делать я могу с ней всё что захочу. Вот что вы например делаете с подарками?
Но и до другой степени крайности тоже доходить совсем не хочется, когда всё бессмысленно, поэтому и делать ничего не стоит. Пока я могу, что-то изменить в сторону и образ того, как я вижу, я буду это делать, потому что мне просто нравится видеть результат, который я себе представляю.
Думаю стоит писать и стихи, и прозу. Ну, раз уж они у меня выходят, зачем себя ограничивать и ставить себе рамки? Можно вообще попробовать и повествование создать стихами и стихи написать поэтичными, но не зарифмованными строками.
Цель. Это для меня самое сложное, так как личность я увлечённая, то и к материальным ценностям привязываться глупо, сегодня мне хочется одно, а завтра другое. А цели же надо ставить конкретно, вроде того, что хочу себе машину или самолёт или дом. А я сегоня могу хотеть самолёт, а завтра дом. И что мне делать, в какую сторону двигаться? Непонятно, разные цели, разные действия. Поэтому получается бардак какой-то не более. Конкретнее мне нужно жилище, питание, одежда, возможность свободно перемещаться — большего я пока не требую. Просветлять заблудшие души? Тоже не моё. Как я могу просветлять заблудших, если я заблудился вместе с ними. Да может быть мой образ жизни отличен от образа жизни большинства, и может быть об этом стоит написать или уже написано. Определённо да, людям интересно знать, почему и как я сделал определённые вещи, которые привели меня к тому, что я сегодня имею. Эта в них говорит их простая, людская практичность. Поэтому говорить о себе, но не просветлять, только так и это я считаю верным опять же для себя. Если эти записи дойдут до будущих поколений, что ж.. Наверное, хорошо, но вряд ли я смогу этому порадоваться, так как буду в известном месте, хотя кто его знает, может буду по-настоящему жить в умах других людей.
Всё-таки больше меня привлекает в этом процессе, сам акт творчества, создания и то, что с его помощью можно сделать. Можно будить воображение людей, захватывать их фантазию, пробуждать желание жить и радо… Стоп. Это уже какие-то банальности попёрли. В сущности это неплохо, если в человеке проснётся любовь к жизни, но цель наверное в том, чтобы это произошло через меня. Ведь, в этом случае я буду проводником, а затем и приёмником энергии жизни. Писать удручающие, убивающие стихи или прозу сродни самоубийству. Я думаю так.
Смс на телефон. Всё же отвлекают эти всякие житейские мелочи 21-го века. Скоро нужно будет обзавестись смартфоном, но тогда боюсь вообще из интернета вылазить не буду. Полное проникновение. В скором времени люди сами будут желать того, чтобы система их поглащала, и всё больше делала частью себя в буквальном, физическом смысле. Человеческая голова с кучой проводков и приёмников — это совсем недалёкое будущее. Но что это я собственно распричитался, как старый дед? Наши родители тоже не понимали нашу увлечённость видеоиграми и компьютером, нашу раннюю молодость с алкоголем и травкой, но человеку в сущности плевать на внешние факторы, если у него хватает ума и воли он со всем этим справляется.
Вот и мне бы справится с этим, так же как например сегодня, вместо того, чтобы идти спать сесть на часок, чтобы просто писать. Это уже хорошо. Это сознательный акт. А то работа, она ведь сжирает. Развелечения, маленькие удовольствия, походы в кафе и магазины, кино и выставки, театры. Даже это, как неприскорбно является потребительством. А что я создаю сам? И должен ли создавать? А если и должен то кому? Но обо всём об этом я уже сказал. Пора спать. Доброй мне ночи и хорошего пробужедния.
P.S. Это будет что-то вроде моего дневника.
Мой творческий путь 